sjælsangersøren

hvasså. måtte du heller ikke begynde til bowling som barn?
det er in at tale om vigtige ting. og om sig selv. så det prøver vi.

de fleste mennesker er overdrevet forskellige. nogle er måske fra ryparken mens andre mere har sparket den ude på en gård eller sådan noget. der er slet ikke dumt på landet btw. 
det er virkelig super alt sammen og for vildt at tænke på.

sygt binært til gengæld.

hård kost findes nærmest over det hele, og man ved sjældent særligt meget om hvorvidt græsset smager bedre på den anden side af gaden osv. og hvem ku seriøst ha vidst, at urbant åndemaneri var en rigtig ting? altså, slå-på-tromme til det snurrer, skinger sang med god røst mm. det kaldes vist techo- queerpaganism på engelsk, og det er hva vrøvleren pt. kører på, homiedudez.
det lyder nok bonget, men det er for realz.

blev der sagt gadespirituel cityshaman?

du ved, som sådan et kosmopolt medium kan man svinge med det hele... og swush. nøgen, og med rigtig god stil lissom en heks nappede jeg en elektrospirituel tur gennem et digitalur, som jeg havde glemt at få af, da jeg sad og gusede hårdt på en badeanstalt i nærheden.

krrrrru krru.
hva fuck sir du?
jeg tog nu susenede form af en batteridrevet tamdue med nassede sølvfjer. virkelig nastyt, men hvilken fabelagtigt mulighed for at cirkle om andres hoveder. det var så strålende at være flyvende.

så meget mig

første stop næstefter staden var sgu lige strøget. og der snackede jeg nogle cheps fra jorden og flowede for sygt med alle shoppingstyperne. på en våd avis kunne jeg se, at jeg var røget en trefirefem år tilbage i tiden. lækre buggles. 

der var ikke gået en halv før jeg havde det overdrevet kedeligt i indre by. så jeg susede videre for at finde noget fucking action.
på kultorvet stod nogle fede svin og gentog andres lort om satiretegninger og madordninger i dagsinstitutioner, og damn - jeg blev godt tosset på dem. 
'hva fåck er jeres rigtige problem?', råbte jeg.
ingen respons... spaderne reagerede slet ikke. og så kom jeg i tanke om, at jeg jo var en fugl. derfor jeg fløj op omkring ørerne på de klamme df'ere for at presse dem i retning af den næste afgang med regionaltoget. fucking unuancerede pøller. men der skete stadig ikke en skid, så jeg forsøgte at hakke dem i hovedet med mit streetnæb. nu forstod jeg at byduen måtte være usynlig lissom vinden, for de ænsede mig overhovedet fucking ikke. mit humør dalede for vildt pga. deres vi-og-de-vrøvl, og der var ikke sket andet end, at det hele var blevet en hel del klammere, siden jeg landede. bitter over ikke at kunne bidrage med noget bedre, fløjtede jeg lidt rammstein og fløj mod sortedamsdosseringen for at kigge på biler.

tæt ved søerne sad et hold velklædte ludomaner og konkurrerede i at tale sammen. de havde været hjemme hos nogen for at lave noget, og nu ville de bare ud, ud ud. det var sygeligt hårdt at høre på dem. presset over tonen og deres useriøst tunge novomønt blæste jeg videre hen til en foroverbøjet person med kutte på, der sad fortvivlet, og med halvfed, over nogle billeder af udstoppede dyrehoveder og pejse.
så slog det mig, at jeg jo ikke behøvede at ha en holdning til det. og så var jeg ellers fri. blæret. 

krruuu, altaccepterende men stadig lidt bange baskede jeg afsted til
næste spot. ramte en af yndlingsgaderne for at snacke lidt frisk importfrugt, og straks relaterede mit fuglejeg for hårdt til den sprøde, alternative vibe omkring en hyggelig cafe. så floffede jeg fjerdragten op, så det lignede en fed dynejakke fra sergio tacchini og ønskede at alle de cool peepz kunne høre, hvad jeg sad og tænkte...
hey, hvorfor helvede kan word egentlig ikke stave til heteronormativ? sikke noget pis til cisseren software.
i kredsen hvor potjoints og intens asylpolitikdebat præget af grundliggende enighed var standard, ok og væsentligt, følte jeg mig totalt godt tilpas. til evig tid kunne jeg sidde og grine bæredygtigt nede på cafe harbo, så jeg hoppede op på bordet for at suge mere af den biodynamiske tænkning til mig.

korrektheden fik mig til at føle, at man da for fanden må blive til noget, og jeg labbede ellers bare fede ord og udsagn til mig for fuld smæk. men en brilleabe i strik og vandrestøvler blev ved med at vifte mig væk med sin hjemmekrøllede, som om han kunne mærke, at jeg sad og snyltede. det blev for meget, så jeg lettede igen.

alt imens jeg svævede ned ad gaden, forsøgte jeg at være true over for mig selv. og med et lærte jeg at slumfuglen slet ikke var mig, og at jeg heller ikke var en tamdue.

bedst som følelsen af renselse og frihed havde sat sig, mødte mit kraftdyr et andet åndsvæsen. det var en totemugle, der havde været et halvt års penge i kibbutz. mega fed fætter, der ku fortælle en ting eller to. 
uglen gjorde duen super skeptisk overfor alt lige fra eu til nemid. hva fuck skal man ærligt talt sige til al den noia?

slutningen på rejsen blev proper syret. flaxende rundt inde i korsgadehallen til et loppemarked, der hedder finders og keepers, kunne duen fra luften se, at alle boderne var omtrent lige fede. den satte sig roligt på skulderen af fyr, der trippede mellem tøjstativerne. han gik og fandt hele arrangementet enormt soagtigt.
helt uden at sige noget pumpede fuglen nu monstergode energier lige ind i øret på ham. han blev så sygeligt ovenpå og total i stand til bl.a. at unde en eks det bloody bedste om nødvendigt. håndtryk til ham-der og hva gir du mig. herre overskudsagtigt fik fuglen ham til at trække kinderne op i ufarlige smil. hvor er det bare for fedt med din succesfulde powerpartner - og. så. videre.
men pludselig drejede den unge mand sit hoved og stirrede duen direkte i face, og swush...

jeg var tilbage i saunaen og den nøgne krop.

og jeg skal ellers love dig for, at det var dejligt at komme tilbage til et liv med arme og ben, så jeg kunne komme ud og bowle med en masse kugler.

så binært.

turtema

astralalpha

de greb så ikke mit pitch på prolitiken.
tænker at de ligeledes høster og marinerer sommerens frugter for fuld smadder. men the vice er sgu glar, så nu bliver det rigtigrigtig råt og med langt hår. kørt løst på tur.
sådan gonzo, flaskegrønt og vold tidssvarende.
for kunst og narko og kultur er alle super urbane temaer. 
og det er efterår, hvilket betyder tid til aktiviteter. videoaften, vandpibecafe, ud og gå tur, eller ta på udstilling, koncert i galleri. fernisering.
se flottere farver, som vi slet ikke har diskuteret endnu, og hvorfor ikke ta på museum med en makker, et plejebarn, en arbejdskammerat eller et tinderbekendskab eller solo? super hyggeligt. vi taler jo høstsæson og fede happenings. et godt event. farver betyder personligt meget for mig.

wow. igang og mega ædelt med the vicemagasin osv. ta med på en fed tur.

til udstillinger vil nogle nok pege på huen, hætten og solbriller, hvis du planlægger noget speget inde på et museum.
tip: prøv evt. med lang sort læderjakke lissom i matrix. cowboyderhat og nylonstrømper.

ok. vi starter ud på arken. det er et helt stort og tegnet betonsted. perfekt med plads, kunst og gemmesteder, og så ligger det i ishøj. ta bare banen.
en der hedder olafur eliasson har lavet en hjernedødt lang og tågeren damptunnel, hvor man kan være helt væk. et for vildt sugningsspot og faktisk kan man sige, at det muligt at blæze inde i selve kunsten.
ekseptionelt.

wooooaaaahhh

nyt sted.
davids samlingen består af trænge, chilleren og samtidig rigtig betydningsfulde rum. fyldt med etnisk(!) kunst og artefakter i fake sten. det ret vigtigt at se fx krukkeren i en bestemt rækkefølge og i dialog med hinanden osv., så stedet er helt sikkert bedst til vape med en veninde måske.

på smk bør man give det et skud om fredagen, hvor der er ekstra ungt med dj etc. ram evt. floor. og bagefter er der tecnomusik nede i tunnellen ude ved stoppestedet. sprød pagnestemning og så videre til sunday.

i roskilde brugte vikingerne hamp til reb og vikingeskibsmuseet ligger helt i top på blæsebarometeret. du går bare ud i bådene, hvis du vil. busseronnegutterne gror selv og på havet er alting anderledes. historie, håndværk. fjordspots. hva vil du ha?
super museum, lækre kilder.

den blå lsdplanet er ude i kastrup. se om du kan sætte dig forrest i metroen derud. aaah, bevægelse... uden rigtige følelser som en fisk. svøm. fisk.

louisianas toiletter er vel mest stedet for en kreativ krudtfar, der har det så sindssygt kedeligt sammen med sin klamme familie. lydtæt lokum og trædør og alt muligt... snuse lidt rundt omkring fed kunst og børnerum, du ved. kører hjem.

til tider uptight og enormt mas.

det ledeste sted ligger nok i lejre. en klar turvinder.
det hed faktisk engang forsøgscenteret, og der har de eksperimenteret for sygt. centeret er perfekt syret og en sand perle. du får lov til at låne det fedeste tøj. hva siger du til en ulvehoveddragt eller en tung jernbrynje? det føles for tosset på huden. alle sidder og snitter og bager. eller varmer klør i neolitiske hytter. hedetrip, tidsrejse. jeg er vild med det.
reenactmentfolket er de flinkeste typer og nogen af dem har sikkert jammet med alrunerod. virkelig pissegodt selvskab. biodynamisk urt, og jeg skal komme efter dig.

opførsel

yo, lav dit eget mel. seriøst. jeg fortæller dig, når du først har lavet dit eget mel, er der ingen, der ka fuck med dig.
det mest væk er at tænke på, at de i gamle dage slet har vidst, når de har ramt den. man kan sige, at de lissom bare har taget det, de havde. eksperimenterende arkæologi har min allerfucking dybeste respekt, og jeg mener at alle bør prøve at lukke øjnene til lidt trance i en jættestue.

aros. der har jeg aldrig været og kender vist heller ingen, der har. men man hører rigtig tit om mulighederne for at smelte ned i flotte farvenuancer der oppe på toppen. og så er det jo så smuk en by.

langt hår. kør det løst.

cph chieftours

yeaaaah. batflæk

træt af at fryse på månen? nedtur over nemo?

hey, i samarbejde med den for sygt pulsfølende og evigt unge avis prolitiken har jeg fyret op en lille guide til dig, der nyder at brænde lyn over det hele, hele tiden.
rangering af ting og steder har alle dage været latterligt nødvendigt og avisernes fedste tjans. super vedkommende læsning og rigtig fedt ikke selv at skulle ta stilling.

i byen.

nå, du kender det helt sikkert. du er vild med pilsnere, og du er vild med at være i byen. sidde indenfor. varmt og tæt og omringet af solide homies og stærke damer osv. der er musik og sjove mennesker mm., men der mangler noget. tjald fx. så du folder en lamineret gajolreklame fra bordet, samler benene og noller stille og roligt. bic, crispy prince, blåt papir, smoker's choice-tips og toeren er coming up så småt.

geil.

når du tænder op for din kush eller smager på pladen, bør du vide, at det ikke rigtig er alle steder, der kan kaldes fourtwenty-friendly. og mange er enige om, at afryddere og bartendere generelt er venligere stemt overfor haze end hass ude i natten. luksuskash kan lures på den sløve mælkehvide slaskersky, som du puster.
ild i battet og fyld stuen.

ikke alle bodegaer er lige brune, og det er gerne lettere at få stryg end karantæne. men alt i alt er juuning en god måde at møde andre sultne hunde.

se, steder som café runddelen skal du helst sidde med de rigtige inden du blazer. på nørre bodega kan man sgu aldrig rigtig vide. der kommer nok en nyansat og siger noget med ejeren og et overvågningskamera. selv er de cool nok... men chefen du ved. tilbyd evt. vedkommende et hurtigt bab på blammeren og sug så færdig udenfor. der er ingen grund til drama, og man skal også huske at respektere dem der ikke puffer.

kluden på istedgade har et fremragende billardlokale, hvor folk blunter i fred og ro. det sammen gør sig gældende for artillericafeen. og på sjælør bodega kan de ganske enkelt ikke ta sig af splifferi.
ude på øen finder man jaguaren og en lang række af andre stensikre steder, marcels fx, hvor man med lidt mavefornemmelse nok skal få en fed aften.  

cafe louises ligner lidt et stadenagtigt sted på en grov dag, men chiefing tolereres ikke hver gang. så en dørmand der har set værre viser dig nok bare ud i morgensolen. deluxe.

på småfissede steder som eiffelbar, bo-bi eller måske jernbanecafeen er de slet ikke nede med det, hvis du krøller næb. men du skal sgu ha lov at prøve.

frisind forever dude. 

der er til gengæld altid grønt lys på woodstock, selvfølgelig. stemningen er i top, og med stor sandsynlighed kommer du til at skulle sende brølet på runde. det kan være ok nastyness, hvis man fx fokuserer på mundhygiejne, men man kommer hurtigt videre med lidt rutineret lighterarbejde omkring filteret.

læs evt. med næste gang hvor jeg regner med at få lov til at anbefale en håndfuld helt skønne bål-spots og nogle nice nok storskraldssteder. eller når jeg sammen med mit yndlingsmagasin, vice, vurderer de ti bedste toiletter til flakesnorting. 

inputs

just do it

man kan jo ikke bruge al sin tid på at høvle pivo på lygtens kro eller rulle op nede på pladsen. nu og da kan man evt. ta en dødersession på adressen og fx se, hvordan de cutter op på kvægtorvet.  
og det sker sgu, jeg får det så vildt over tv, at jeg begynder at fotografere fjernsynet. 

her har du en lille billedserie fra sidst det gik ned.

der findes så meget godt på tv.

et helt særligt program hedder toppen af poppen. og det er nok det sygeste. ideen er at en perlerække af musikere går sammen om at ta hinandens sange i munden. og lover dig for at da lars den-hvide-dværg lilholt genopfandt en dynesang, styrtblødte min næse nærmest ned på mit joggingsæt af ren ophidselse. 

læderjakke inkl. violin.

tror helt sikkert alle blev tryllebundet i det magiske øjeblik til sidst i sangen, da lars simpelthen hev en elektrisk violin frem og gav den enormt meget æde. hold nu bare kæft hvor var det specielt. deltagerne, toppen der, virkede bestemt også ramte.  

hvad helvede siger du til det, martin?

bwahahaha.
tjek, ham fra dyne ser hårdt rystet ud. måske presset eller godt brændt. lars lurer jo helt piercende på ham, og sebastion har det nok tilpas snallet. 

ahmen, kunne baaare ikke hoppe ud af mit championtøj og komme i byen, fordi jeg allerede følte mig kamp godt underholdt.

*g* - *ss*

mellem sangene får man så alle mulige vilde ting at vide om de indvolverede kunstnere. super helstøbte mennesker med bagage osv. og det gør kæmpe indtryk at se kendte grine og græde. almindelige mennesker kan lære meget af shaka lawless.
rigige mange inputs.
stive skodder og våde øjne.
ikke alene cola og cdsalg. 

men lad mig hellere slå fast. synes tvto har mange flotte udsendelser kørende for sig. station stikker med niller, hvem vil være hans pilgaard?, tvtoterror der kværner nonstop og stiller ekstremt interessante spørgsmål. eller det sene show, batholdet, der på mange måder handler om at kunne hænge en halv times penge med ham fra de sorte spejdere osv.

nogle holder på at tvto er rigets originale panerkanal.

efter sådan en god omgang tv var jeg for sygt i tvivl om jeg måtte ha fat i mit eget squad og en kold spritzer eller bare blive hjemme og knep til noget wu tang.

@yessica.se

hwävlklart

nämen häääy! hallua. schäna yessica.

och häyhäy allihoppa ner på torget.

är nu här i stockholm och människorna virkar jätte snygga och positiva. även at det schäns lite jobbigt, när det är so jävla kalt hela tidan. ingen talar med varandra på gatan, dom bara skrattar i telefonan och stirra rakt fram. tror dom funderar på att åka hem och drykka kaffe, kansje en litte starköl. vem vet?
men strynta tungt i det då.

jäg tittar og tittar, yessica.
doms klädor är bara hwygt najs och fina. där finns alla slags typor på gatan. skinnysjikke acne-jiens, tuffe pånkistypor liksom henne fru. salander. dom metalmüsik- och rikmannsgubbar gör sverige til et jätte intressant ställe. tänkar att många här spelar golf noenstans. typtyp, i allafall sjøbte jäg just en grymt flott bandana till mit dumma huvud.
nu frågar alla till min instaaccount.

juooh...
så kan det gå, ellar någonting.

häy, deras bygningerna är ju faktist ass vakcra. men det ses uppenbart att stockholmarna aldrig brinnar ner hwittet här. liksom i köpenhamn, yessica. güldstatyer, nouveaukrumelurar och sån. malmkungorna på olika platser pekar hid och did. kan inte als stoppa tänka på game of thrauwns, när jäg tittar på dom gamla gotiska kyrkorna. du vet hur mycket den show betyr for mig.

och yessica, du måsta kolla hur snabt jäg kan äta korv mä bröö.
det är bara livat. och faaan, ketchüp är väl fri for alla här.
är du galen det gör mig so jävla glad inuti munnan.

jåå, hoppas att allt är perfekt ute i skogan och att du har fått våffeljärnet att funga igen. och att dom äckliga raggarna har sluttat spy i din fågelbad.
fyfaan alsså.
kör på den krimi, yessica!

uoohh, men annars pråtar vi huvudsakligen om bumbarjackor og trompetbyxor. stannies-skorna är kul på riktigt. och krämig midtarskillning är the big thang här, kanske kombinerad med en snygg blazor, en litten kashmir tröja och sån riktiga gentlemänskor. men näj faan, herrstövlar är ju verkligen bara stövlar som män typ gillar, rätt? och hur med bellybuttonblus? faan, alla har väl en mage. värfor får inte jäg anvenda bellybuttonblusor om jäg skulla? hwitt jobbigt med alla dissa reglar for kön, kroppar och klädor, inte sant?

konstigt.

äjjj, men komm här typ snart, og vi får gå på en hwykt rolig fäst tillsammans. drycka litte starköl och glögg kansje.

till slutt gratulerar med det nya huset. jäg kommar sjöbe några underbara gardinar till dit kökfönster.

ahmän härragüd hvor det blivar hwönt, yessica.

häyydoo. och kör den krimin.

louis jeanna

evighed

hvis der er noget, der er for crazy, så må det ligge i humlebæk. 
museum of modern art altså. 

gå lige ind, snor rundt, drej til venstre, gå til højre, vad i haven,
 det er lige meget, for du får det garanteret sygt ressourcestærkt og fedt anywho. og totalt tilpas.
fuck varmeisolering der ud over. lyset!

alting står præcis som det skal, og det er bare sådan et sted, hvor man får lyst til at hænge. helt specielt og ret thom yorkeish.
kultur er så voldsomt nice altså. ved ikke hvad vi gjorde ellers.
i øjeblikket køres der op for en japaner, der gør sig i prikker og det uendelige. kan du li modern? hvad siger du så til ting, der ikke ligner noget?
køerne til spejlrummene var nok ikke længere end batteritiden
men exitskiltene var helt grønne. 

så faktisk en lille film hvor nogen blev beskidte med en majskolbe i en intens syreknaser. det var en stærk oplevelse. 
ellers bare eyeballing af kunst og maseren kustoder.

det blev sagt at man engang måtte fyre og smacke op indenfor. 
helt giftigt, cobrastyle.

jamen der er så meget blæret fra det meste af verden.
og maden altså. så syg, ved slet ikke om man kan kalde det for en kantine. ungarbejderne er samtidig overdrevet velklædt i fedt sort og enkelte har geometritusser på huden.
well, der sad jeg kort og følte mig lidt furture med min americano og fik så åbnet for en super sprød, vigtig politikentest, hvor man kunne bliver klogere på de 7 bedste pankomelspaneringer i emdrup.
 ej, det virkelig pænt gjort.

da jeg kom ud igen, opdagede jeg, at der hele tiden havde været en torskerognsnøgle i min baglomme. pff.

intraholla

dybt nok

nogen sagde, jamen hey, handler det så ikke om fed mode længere eller hvad?

måske. men bedst som jeg følte, at jeg havde røret, var det tabt igen. er der nogen friske fuckers i den anden ende? 
saml det så lige op igen din arrogante sativasalat-slyngel. ja dig, dopede organisator af tegn og lort på kønnet baggrund af hvid. 

er du upfront cunt?

tal pænt.
det kan da sgu godt være, at jeg alligevel fik aflagt min mojo henne på cafe rundhakkeren. men hvem troede jeg i undergrunden at jeg var? lige pludselig. bare sådan at tage sig retten til at kommentere dumt på nogen eller noget? idiotiske modepanerpraler med multijuicefokus på dit mærkedyr. 

men som om jeg aner, hvad hæwlede der er op og ned. sig, hvad du ser - for så at se, hvad du egentlig sagde eller hvad?
jeg vil ikke vide det mere.
kristus jeg er træt af tøj mand.

gi mig langt hår og hue på. så slumchik.
slib mig skarp som en original skinhead, og lad mig så skære dig en skive fra mit fashfrække farsbrød af pis og fordomme. 
se mig forventningssabortere dit indtryk med jasminolie i min man. sej som en streetsheik. kryb med vilje.
wåw, tjek lige op for den selvfede slikkerkarl, der stirrer på den vævede polopony til en la coste-krokko at være. hesten er for stor homie!
dog ballsy nok med den mandepage der. det ligner lidt en hat, jeg mindes at ha smagt.

et styks ekstraego abdicerer så stille. 

ekspresnarrativ hyperrelativistisk pseudorealismeperformance

præcis

semesterstart. og hvad er det nu, de vil ha', at man skal sige?

spidset til intro ellers.

klar i hvide tees og med transgressioner på hovedbunden. knolde og caps i kompendiekø og kontinuerlig kaffecrave. hurtige hænder nede hos academic crooks. tasker i rigtigt læder.

ååårh, ekspressionisme eller sådan noget.

shit mit sved er neon.

stressslidt diva

på-pasta-tøs,

hørher.

blazerkandidat borer

boglig, nice

med flottrukken læbelyd.

knirkende,

pensumlister kreditkort-kræver

ro på. det er prosa, homieboo.

der kan være ret friskt og også pænt kulturradikalt på universitetet. i store træk er auditorieangst og lokaleristede øjeblikke vel noget andet i lyset af muleposernes eventuelle indhold og drømmen om at lave noget lækkert. med mennesker. eller medier.

casual oldmoderne kreakroppe der kommunikerer.

yo hey, en hurtig smøg med dem fra læsegruppen.

hvad kan det ikke blive til? 

gamle dage er også super fucking spændende. fucking normative og konforme suckers. med pierre og michel i foret cottoncoater vi nogle federe kasser osv.

konfrontation og debat på tomme sække klokken ni nul et.

håret holdt i vatter. word.

og inspiration findes måske mellem noget med mod og så ctrl-v

+ timing.

kig op og dyrk lige den anti-mimetiske mode mellem linjerne eller tjek din egen sight-specifikke tripping på campuskicks. og for farvernes skyld, hvor ironisk er der så på hawaii? 

der blev sagt bogudgivelse og artikellir, og nu taler de om twitteratur og andre ting. skool rox.  

nå, pissefedt lige at jerne ind i dig. det var helt autentisk.

fløjt højt.

pinpin

yo pind. 

fedt hår. den der valgplakat var også sick. tintin i belgisk congo osv. omg. fuck afrika alligevel.

dit visit på nørrebro var sgu også vildt nok. næste gang tager vi den på five*. de er desværre gået over til salattern istedet for den cremede feta, men det må du jo nok forstå.
men hey forresten, når du og brian styrer lortet, bliver det da sjældent kedeligt og sid-stilleagtigt. lissom i fængslerne. ville voldmeget ønske at jeg havde været der, dengang du elvispulede vu med din sprøde røst. havde sgu nok chrashet, hvis det var.

prøv lige at hils inger s. og sig at dürüm symfonien også holder det real. og angående bumserne, du ved... selvom at der sikkert er mange af dem... seje, og ikke særligt kloge... dem der ikke har opfundet særligt mange skarpe knive... i skuffen... så sig til hende, at der i empire biograferne groft skåret kun er tavse og fokuserede, filminteresserede gæster. med god smag. måske dufter der lidt af narko.

hvorfor er der cookies herinde?

og chill, du kan få alle de bobler, du kender. billigt. mountain dew og clubmates. se, nede på joe and the juice, der ved johnny louises, er der altså profit på frugten skønt faceden bliver bombet on the reg. rigtig god forretning søren.         

så hvis du nu skulle få lyst til at lufte terry toogtyvehundrede-style, vil du blive mødt af gode folk og mange andre hunde, ikk.

personligt vil jeg bare gerne i lorry. 

down under(bevidsthed)

everywhen

på det seneste er drømmene vendt tilbage i skallen - hvilket faktisk er helt svedigt.

whatever.

lidt som i en fed film skete der alt muligt blæret, da jeg gik ud. et velgørenhedsræs på cykler var i gang og snartdronning mawy knoklede i gruppettoen med sine mange børn. frede lå i front for at vinde. jeg var hyret til at følge dem flot op og ned af alpevejene.

så begyndte det at sne helt vildt. en hel halv meter måske.

stemningen blev trykket over det nederen vejr, men straks som jeg fik min rabler på over friktion, bremseklodser og vores varme fælge, smeltede jeg et farbar bane ned af bjergvejen. kæmpe succes.

humøret steg og vi sludrede frem og tilbage om ting såsom fast indkomst, netflix og kødpålæg og rockmusik. hende og frede havde set alt for meget dexter og en lille smule bones. efter lidt tid spurgte jeg, om hun ikke savnede tasmanien helt hjernedødt. den salgs var fortroligt, men det var tydeligt, at hun var dybt nede med at blive spurgt.

nu ville hun vide, hvem fuck jeg var, hvad jeg havde ild i osv.
super svære spørgsmål generelt.
jeg sagde, at jeg ikke havde sådan rigtige planer før efter jul. og ellers vidste jeg tæt på ingenting.
hun lollede og kaldte mig en ægte ballplayer. den sjove slags der siger ja til livet mm. 'nohr, både og osv.' svarede jeg. 'men pas hellere på, for de siger, at jeg er giftig i spyttet.'
og bedst som jeg indså, at hun jo macede amok, var vi lige pludselig på et stort depot eller i silvan eller sådan noget. og nu stod den på spontan tørbol, så det trak op til lir.

så vi ledte intenst efter et spot, hvor der ku' munkes i fred. mawy sportede en stram, skotskternet heldragt i kradseren kiltish stof. men til min store undren poppede professorer og eksamenssekretærer fra københavns universitet amager gentagende gange frem mellem hylderne og fuckede med vores voksne øjeblik.  

så vågnede jeg sgu. stod op. og skar min mund til et rundstykke med blå birkes.

papayapres

sorry joe. joe sorry. 

ved fucking ikke, hvad der skete sidst. blev bare sygt presset. den bestilling på fire sexmeups og en kalkunclub tændte mig bare helt af altså. du ved jo hvordan jeg har det efter en sådan helt vild weekend med knald på. har virkelig nok at tænke på. og så alt det der med trine, der er taget til australien, igen. 

men det undskylder selvfølgelig ikke, at jeg tyrede de der papayastykker efter dig. det var langt fra okay og totalt uncalled for. nogle gange virker det bare som om, at du ikke rigtig gider at juice mere.

men fuck. du har jo så pissemeget kant og potentiale, mate. det har jeg jo også sagt videre til kaspar. du ved jeg spottede din swag, første gang jeg så dig på juicerakademiet og bare måtte ha' dig ombord på teamet.

de andre joes er jo monster misundelige på det, du har, og stemningen sidste gang skyldes nok, at det hele bare ser så psykopat let ud for dig. glem forresten hvad jeg sagde om, at du er en spasser med en blender, der har dårlig kundekontakt og stil. det passer jo ikke. det ser jo for fedt ud, når du juicer. men engang imellem tænker jeg på, om du virkelig er game på det her.

du må sgu aldrig tvivle på, om jeg er der for dig. og når jeg bliver sådan der helt gal og loco, så skyldes det nok bare, at jeg ser mig selv for sygt i dig.

champ, håber du ved, at du er fucking episk - at jeg respekterer dig ethundrede og altid vil være der for dig... til sidste juice. 

skue

zzzip

ooorh, hvem sveder roskilde ud endnu?

mand, ugen startede flot. en stadencykel var ladet med solskin, en homie og lidt fedt tøj. 
vi fræsede alt for svedigt langs roskildevejen mod dyrskuepladsen og festivalens indgang-øst. til det kan jeg tilføje, at stoppestederne var bashet fra glostrup til omkring ikearundkørslen i høje t.

sommmerferie.

vi moste skiftesvis watt i kranken, kom frem og genså showet. bøllehatte og knæhullede jeans over det hele! fart på, ing?
vi tog point og slæbte køretøjet over jernbanebroen. 
spritkørte videre i vest, fik dippet vognen og havde det skørt nok over pladsen, der lignede sig selv med ølbawling og waterguns etc.
særligt karlsson på taget-cappen var rigtig sprød og grineren, imens dj scratchphone feat. lil' campingstol havde det ret 3.g-rockstar med musikmandat og volumefunktionen. det var sgu meget fedt lige at høre lidt mere major lazr.

alle snakker om roskilde. og jeg lover dig at selv køderen ligger stille, når der campes i 4kilo. og til dem der ikke var der i år, kan jeg sige, at det var super nice. musikken spillede ikke helt højt nok, plus jeg hørte om en, der havde suget ti pakker prince double click på to dage. skiburgeren serveres nu i fuldkornsbolle, men sir paul var rå nok.
what, en player.

jeg eavesdroppede sgu også lige på et preppy pikhovede der jamrede over, at osten blev svinet fra scenen. hehe. det kan være rigtig svært at skulle forholde sig til rigtige ting, når man egentlig bare gerne vil høre hits. nogle fatter ikke noget, og skanderborg har stadig billetter.

optrædende artister har det jo med at råbe alt muligt vildt.
 'hva' så roskilde!?'... hvad fanden så, der? osv. 
det er generelt blærede nok ting, der råbes, men hvad sker der egentlig for publikums respons? for få får sagt... yo jeg har datamangel med batteristress på... føler mig sgu træt og bange blandt ethundredetusind typer. eller, damn... tror sgu jeg har allergi overfor en logrende labradorhund. og hey, lars hug spurgte lige publikum på roskilde, om de 'var der',
hvilket ikke er et nemt spørgsmål for alle.

yeah, alle slags mennesker deler underlag på roskilde. blød, god, fed jord. inden i mediebyen sluger de også støvet og spritter hinanden af. høje som ædru, nordmænd og nomader.
og munden bliver slidt, når man hver dag åbner et savværk af bajere. selv chiefede jeg noget så pragtfuldt og hørte hip hop med en nigeriansk pantmand, der hed leroy, og fik også en drink med juice af en smånarly håndboldmikkel fra herrelandsholdet. 

du kan jo det hele på roskilde og koncerter sætter shittet i gang. har jeg ret? men hvad sker der for os, når musikken spiller og hvorfor gør du, som du gør?

haha. krydser du nogensinde anmelderarmene og glæder dig til at fortælle en eller anden, hvad du syntes om showet og ser du frem til alle de gange, du kan sige, at du var til det gig.
kan du seriøst teksterne? og kan man se og høre det på dig?
kan du også danse autoerotisk og mærke dig selv? eller svamper du ned i saunastilling fordi lysshowet simpelthen er for rørende?
mange klapper, synger og hikker, når andre rutsjer indad.
kan du spalte scenelyset for sygt i dine lukkede øjenlåg og senere se farveskiftende firben og giftslanger på indersiden af teltdugen?

lord, sorry for alle de spørgsmål. 

noget jeg aldrig fik fattet, var alle de elektriske pilsnerchok, jeg fik af fadøllernes første tår. men så rundede jeg bare blødt festivalen af med en julicool paul bacardi uden lennon i.
det skyldte jeg de gamle. 

burgerøjne på borgen

dan-smoke her. fyrer kush? cheese? haze?

nu kan der vælges.
rigitg fed mulighed at få. lidt tågeren. 
mange mener, at det enten bliver hende, de kalder for gangstabitch, jeg mener psyko-helle med reptilpupillerne. hvis ikke det bliver hende, så vinder lortelars... bedre kendt som pølle- bajer- fodboldfar fra danmark. de helt syge siger, at ishøjhelle har alien-aner langt ude i rummet, og at lars er dybt væk og hang med taleban tilbage i firserne.  

de rigtig kloge siger altid noget med, at du stille og roligt bliver blå, hvis du er klog. eller at man er grøn, hvis man ikke hader naturen. rød er til dem der elsker arbejde og moderat racisme, eller du kan gå til venstre, hvis du elsker penge plus tanken om at beholde dem.    
alle jeg kender på gaden er helt døde over det valg og spørger
 hinanden, om det er helt væk at blanke den? 
jeg stemmer brunt, at du ved det.

eller også tager jeg chancen og stemmer med lungerne.
fx på dan jørgensen. han er sgu meget grineren. smokey eyes. 
tjek ham lige. altid glad og sulten.

mad-dan.

well, what's cooking dj?
vi ved jo allesammen godt, at han højst sandsynligt snakker op til 70% pis. men dan her lyder nu cool nok, når han siger shit om noget og gentager ting. ligesom i fed rap. han datede vidst nok en foxy pelsmodel - men er stadig nede med dyr og knepper dem overhovedet ikke. 

dan er blammet men har en sag. han vil forbyde animal og spise godt. ja nu skal skal der seriøst frådes stemmer. 
is på, dan. du er blæst.  

engang kom et par af dans helt smovsede venner forbi til syg fest. bjarne og sass dér - og en sjoller der kaldte sig guldmand-saks. alle sejlede og dans klassekammerater endte med at gokke ned i et åbent og velholdt akvarie. den slags går bare ikke, og dan blev aldrig den samme igen.

dan, dit crew koger.
det høres i krogene, at du fyrer op for ofte, napper en isvaffel solo og kun snakker om sex, mad og dyr og sex med dyr. laver du bare pjatrøv, eller kommer der snart bøder for madsex med luksustun? 
schlaaap af ven. du ved jo alt for godt, at gamet går ud på, at finde et eller andet, som man tror, at rigtig mange andre også har det nederen over. er det ikke rigtigt, dan? og du ved også godt, at når man selv er super ristet, er det fedest at finde nogen, der er langt længere ude og skide. 

kogte ting, du siger

ro på

vejfest - tyggetygge

fresh

ohr, så kørte destortion lige broerne over eller hvad? så meget.

hele danmark i byen. alle. oslo kom, kolding designskole kom, københavn m. krydsede bæltet, igen - yeah fucking falster repræsenterede.
 jeg hørte også nogle sige 'så fuck det om jeg er på krykker' - cræzy.

 saftet flot op på cola og papdruer havde jeg selv fået mit fedeste mærketøj på, der. jeg ramte gaden med et hæst 'hvad så', men begyndte at tænke på andre steder. valby fx. der er hårdt nok.

rigtig gade.

yo vildt mange synes, at destortion er det fedeste, som de har set reklamer for i bussen. det er street. det er dope,

så folk er spændt op i deres stiveste streetwear. 

lidt for lidt fubu men ellers et helt stygt event.

men hey hallo, nu skal jeg fortælle dig en ting.
de laver så tung mønt på øen, når hende den sprøde fra haybutikken skal snorte sin sne, og der er jo stadig tryk på panelerne i yarden. shishakafeerne gør, hvad de gør, så ungerne har ju og glade dage. pita-cut og en opelpisk der accelererer... hurtige håndtryk. er du med? vi snakker berlinkrystaler, stimorol og aldrig hjem.

d.a.o.p.a.

æblemand (steffen)

 

hovsa. nå. yolo.

smartphones er jo det sygeste.

har du oss sådan en, dér? ...og hvis ja, har du så også givet den et fedt navn?

yo, det har jeg sgu. min telefon hedder steffen, eller bare steffs, og den er opkaldt efter alletiders æblemand, der fandme er kommet indenfor altså.

jeg havde ham lige med i lommen på min dope ass vintage acnejeans, da jeg med en håndfuld homies spøgede ned af cykelstien med kurs mod grifferen og et semifisset bryghus, der hedder ølnegeren.    
i bajerkøen derinde fik jeg helt seriøst the creeps over alle de oplyste ansigter, der zonede ud på nettet, og var selv helt væk da det blev min tur, og den venlige barpige spurgte, 'har du brug for hjælp?'. 'det synes jeg', svarede jeg, og så morede vi os et øjeblik med det osv.

steffen vækker mig om morgenen dér med uorganisk støj og vibrator... så tager jeg ved ham, rusker ham, taber ham på gulvet og kærtegner så steffen, til der igen er ro på. og har jeg husket at stikke strøm i ham, er han altid helt frisk, brøler op om fodboldresultater, og er åndssvagt skarp. og uden pis, så har han lige spurgt, om han skal klare mine bankting for mig.

 så står jeg op. og når jeg ikke kan huske, hvad for en slags dag det er, eller hvad der sker i tredje kapitel af første mosebog, så kan jeg bare lige henvende mig til steff, der alligevel spiller smart i min hånd. for han ved så latterligt mange ting om sygt meget, har dumt mange kontakter og et talent for at underholde, huske mennesker og steder, opfange og dele mine minder mm. faktisk i sådan en grad, at jeg selv kan døde hårdere, og regne med at han har min ryg og mine relationer.

damn en spændt op og witty type. mega klar på det med piger eller en god gamer. wow, say what - helt snittet og farlig, glasbordsagtig fyr.

men who the fuck applecares, når ham den smarte looter dig for venner, snyder i quiz og trasher dit sociale benarbejde eller nakker dit selskabs ommærksomhed?

alle spiller efterhånden sygt dumme med deres faktatjek midt i en god samtale, når de har sådan en som steffen med sig. han ved det jo. og sikkert mere til.
og nogen gange fanger jeg mig selv i at blive helt bitter på steffen og hans slags. på bundlinjen ved jeg jo ikke, om han dry snitcher mig eller planlægger at skride uden at sige farvel.  

steffen, du stresser sgu, skræmmer og giver mig til tider længere løg. engang kom jeg til at kalde dig for et råddent produkt... sorry mand - men nogen siger, at æblet er en syndig, farlig frugt. og jeg kan bedst lide mangoer men spørg evt. eva eller snehvide. eller dig selv.

hjernerazzia

 

 james bongbabe

hallo har du mødt hende, mand?

drømmepigen dér? der er super fucking tynd og har kæmpe store patter... hende der bare henter pizza med salat og dress hele tiden og er pisse grineren... suger pinde med dig hver dag og siger, at du er for vild til at krølle op... knarker med dig, fester med dig og guffer dig uden at være en true slut... overhører og accepterer alt det chauvinistiske lort, som du skider ud af din gadesmarte køtermund.

hun synes alle dine venner er for fede - har selv kun veninder og så elsker hun at drikke sig stiv. men aldrig så stiv at det bliver et pinligt problem. hun cykler i dit tempo og stiller kun de svære spørgsmål, som du kan svare på. 

og hun danser vold frækt. men aldrig for at score. sådan er hun bare. 
 hendes musiksmag er næsten ligeså blæret som din, og når i skal sofachille, er det herre boss at kunne beskytte hende imod en noieren, farlig film.     

hendes tøj passer alt for sygt til dit tøj, så når i cruiser rundt arm-i-arm på vesterbro og loller over andre, der går uden sokker og med skinnyjeans, trench og cap, er i helt hårde og ikke til at pløkke igennem, du ved.  

røv mange boys leder efter en sminket version af dem selv. med bryster, beskidte madvaner og en libido, der er downloadet fra pornhub.

fuck jer... eller, jeg mener -  knep jer selv, virkelig.

æd den.