trænerens dreng

heavy flipping

hsfd.

længe siden eller hur?

håber ik du har haft det alt for generisk.

sku du ha gået og tænkt over, hvad jeg har lavet, og hvor jeg har været, kan jeg eventufuckingelt fortælle, at jeg forleden trykkede mit skellet ud gennem maven som en bums, og at jeg i godt og vel et års penge har befundet mig inde i meget langt rør.

men altså.

det meste bliver stenet med tiden. og en lyd udenfor røret, fik det til at kippe i prostata. så besluttede, at jeg ville lidt ud og ha det vind-i-maskenagtigt i stedet. desuden kan der vel være grænser for, hvor længe lortet fx kan dreje sig om at sluge knapper mod pupilmisundelse.

larmen kom fra en type, der havde moslet en crosser ud på isen. sne blev spulet rundt i cirkler fra dens baghjul, og jeg fik en følelse af, at her var noget, som var værd at være med til. klokken var arbejdsløs, blegt lys tæskede ned på skyen af hvide krystaller og knækkede ud i alt for flotte farver. 

uden videre tilsluttede jeg mig en mindre forsamling vindere, der var stoppet op for at nyde showet. jeg fattede hurtigt stilen og gav mig til at gumle nedbør præcis som de andre. det varede dog ikke længe før min mund gik af led, fordi det hele bare var så meta.

et brød af en hockeyspiller genkendte min situ og langede mig to nuggets fra apoteket, som jeg lynhurtigt fik pustet ind i en støvsugerpose. første gang på huset osv.

det gjorde rigtig godt for kæwen, og jeg følte mig ad hoc nok til at cracke op for en spacy samtale mm. 

så jeg samlede spyt og spurgte højt, om det ikke hedder en dønning – sådan en bølge, der dårligt kan ses.

'hvor skulle vi vide det fra?' lød det halvbittert fra en hætteklædt person ved min side. lyset fra oven highlightede dunene på hendes overlæbe, og jeg fik en stille whatthefucker på over min egen tendens til at spørge om ting, jeg egentlig godt ved. 'is på, ligemeget' knurrede jeg og trak stikket. så slikkede jeg min hovedbund ren og satte kursen tilbage mod røret for at lure etisk tvivlsomme naturfilm.

(j)ordvalg

penicilin


martin henriksen

vel børster stumpen bisser

med venstre. født sådan

nakketræk, svineinfluenza, akut

dårlig mavedans.

pressefoldet frygt

dampet og strøget

haderdem, haderdem!

en sovsogkoteletkrig

kræver stenbiddersmil

og dødt spil,

pløret glans

i sure æbler.

intra

ok, nok om tyndt spyt og pis der skummer.

tillader mig istedet halvsent at sige 'fedest' med optagelsen på drømmeuddannelsen. var det noget med literaturwissenschaftlich computeridræt? det er jo enormt stort. nu handler det om for vilde udfordringer og voldsomt spændende mennesker, der bare tænder så sygt på det samme, som du har brændt for længe.

men hør her.
din rustur skal nok blive top bøvet og super sunny-beachagtig men mest af alt fucking irrelevant. så knæk dog koden og log ind på intranettet (det hedder vist nok absalon - mega sprød hjemmeside)og sæt flueben ved dem, der ikke går med ankelsokker. jeg mener, dem der ku være klar på et get-down, der ik er så fucking useriøst og alkoholistisk. hvis du er med.

dig?

nå. konceptet er dejligt og enkelt nok. altså, ind på nettet og gi et holla om bogfest hjemme hos dig. alle tager en bog med, som de tænker siger et eller andet om noget tredje. 

selv ville jeg nok være normeren nok og fremhæve en kladde af johs vj, lidt space-futurisme fra durban, eller noget nyere knæk om nachos evt.

for ja, du har læst og fattet joyce. og nu skal du byde på grappa ogeller skinny bitches. for folk må skam gerne skyde den, men mildt, og helst på et plan, hvor alle stadig kan cykle hjem eller klare den ind i en taxa. stil mere imod noget chillcrunk og sidpågulvetish. for er der måske nok designguldaldermøbler til alle eller hvad? yoga-pilatesmåtter kan også gøre det.

har du et tv, må det ind i skabet for en stund. og din useriøse roomie sender du fx på boljsefabrikken, så der er plads i forældrekøbet til dit nye studiecrew. præsenter dem istedet for dit teudvalg og det hippe stentøj, som du faldt over i vienna. fortæl, at det faktisk var en ret sjov, lille forretning.

tøj er som sådan ikke omdrejningspunktet. men kast dig fx ud i et fornuftigt bjergbestigeragtigt look. den østeuropæiske joggingstil er fed men slidt, lidt infantil og ikke intellektuel overhovedet.
alternativt, gå med halsklud og blazer i fløjl.

er de sultne? givetvis. så gi dem suppe og tal lidt om fond. hjemmekogt fond og flight mode på mobilerne. nu handler det om det skrevne ord, venner. snak så meget som muligt om dikotomier, og om hvor sygt binært noget er.

her ser du en lille liste med fede ord, der kan få dine univenner og alle de andre tabere i auditoriet til at tro, at du er knivskarp og velforberedt:

intersektionelt!
diskursivitet!
paradigmeskift!
dikotomitænkning!
emancipation!
ontologisk!
jürgen habermas!
heteronormativ matrice!
diakroni!
post-positivisme!
biomagt!
nekroæstetik!
appropriering!
metadialog!

musikken bliver du nok også nødt til at ha overvejet. så gå ambient. island er desværre passé - nu er det vist polens tur. test måske lidt shaman-shit på holdet. sjæl. men hold det til fede cder, som du har brændt. spotify er for posers. forestil dig, at du har hyret dig selv som den dæmpede dj studielån. hva siger de til astralmeditationsmusik? ja. og spørg så dine gæster om deres holdning til den frekvens, de svinger på. 

hohoho, hvem i helvede har btw medbragt jack kerouac?

2014 har lige faxet angående muligheden for at få sin litteratursmag tilbage.

seriøst, er der ingen andre her der hører strobesang?
det er fandme så crucial at ha holdning. så stå nu for noget og forsvar det et i helt akademisk kvarter eller to.

grundliggende kan du vælge ml to retninger på uni. rød pille, blå pille. lissom i cyberpunkerfilmen matrix. systemtænkeren overfor noget med et yndlingschakra? ha kant, hæld til hegel. heidegger du husserl, eller er du helt kuhn?
men achtung babe. pas lige på du ik scorer en potentiel bachelormakker for tidligt i processen.

som arrangementer skrider frem, er der nok et par gæster, der er mere på at ramme køderen, eller en afterparty i pumpehullet, men det er fint. se på det. alle har frie hænder. længere er den ik.

fx

nemlig

forleden stod jeg bagbrunt og kiggede rigtig længe ned i den container, der står i min gård. jeg kiggede på skraldet. vildt nok, hvorn det virker faktisk.
der lå overvejende spækkede poser med knuder på. følte mig frisky nok lige der, så lavede hul i et par af dem og havde det luskeren.

tjekketjekketjek.
virkelig meget forskelligt.

avocadosten. gro et trendyt træ hallo. en tom pakke panodil fx. den sku egentlig ha været splittet op og til karton, men ok rolig, håber de virkede. konserveret fisk - skyl og i metal, er det ik rigtigt? der var også en kødbakke m tilhørende saftserviet og noget føltes som curry paste. 

tørrede kloen af på en skotøjsæske og fangede noget særligt fed energi bag pappet.
interessant. så jeg åbnede den og baang! lover dig. der lå en lil varan eller sådan noget. 

fik knald med mod på at røre ved den, men tændte lige røven af en prænce fra færgen først. burnstopperpapir wtf.
tog ved øglen som var den en ristet hotdog med meget sylt. og fik da akut optur over om min boy, egernet, mon var tæt på og ville ha fråder. cityegernet, der om vinteren lever som en pimp inde i træet.
bøffer kogler og andet guld her og der.

et sted over mig hostede en for at blive hørt. og okay, en gut med lang og imponerende, lys rollespilshestehale, toiletskæg på gabet osv, tog sin altansmøg på tredje. bestemt terrarietypen. med røg fra mund og næse knyttede jeg min frie hånd med horn og huskede at min hættetrøje var klar fra vask. rock and roll makker, men dit krybdyr er gået galt i byen. så jeg knipsede gløden af min smøg og satte kalorius over i bio og æsken i karton.

alt inkl

hsd?

min homie har et hotel ude i skoven. havde lovet ham at tjekke det ud, så jeg valgte at trykke den af et par dage der.

blev samlet op af en sort tyskerpisk ved den nærmeste togstation. der kører nemlig kun to busser om ugen til hotellet.

det var rigtig dope at se min makker igen, og han havde gode nyheder ang sin retssag. mens vi ræsede på skovvejene hørte jeg lidt om folk på egnen osv. godt halvdelen var hjerneskadede og cirka resten var flyttet derfra.

vi ramte et supermarked og købte smøger, røde rispølser samt et halvt brød stoppet med små fisk og smør.

  

vejret bød på støvregn, men det var ikke sindsygt koldt. jeg checkede ind med kontanter og fik en nøgle til værelse nr fire. rummet var helt fremragende. to lavalamper og et fototapet med storbymotiv, kondomer, slikposer, noget helt bizar vhsporno og eget brusebad. 
udover mig boede der to halv-trykkede håndværkere på værelse otte.

tilsluttede lavalamperne så de var klar til senere og gik tilbage til skranken for at oprette en regning. efter et par timers tyl ringede telefonen i receptionen. det var naboen, der hed bent på finsk (pentti), der var i røret. han ville vide om baren var åben, og vi sagde, at den var lukket pga teambuilding.
men klart vi ku hjælpe.

vi trådte ind i nabohuset uden at banke på. stuen var fuld af modne damer i badekåber, så jeg sparkede mine sko af med det samme. de var overordenligt oppe og støde over den flaske falsk cognac, som vi havde taget med til dem.
pentti var dog ikke at spore. men bedst som jeg sad og shottede suppen, kiggede jeg ud af vinduet og så omridset af en nøgen herre, der var på vej op til huset nede fra søen. med mælkehvid dunk og stumpet pik. det måtte fandme være pentti.
frisk fra sauna og klar på druk. jovist, befandt mig sandelig i en tørstig forsamling, og der gik heller ik en halv, før jeg også havde smidt tøjet. pentti og jeg gik til makronerne og pludselig sad vi i saunaen og klaskede hinanden med birkeris.

efter en lang session med dåsebajere, brændevin og hovedspring fra badebro takkede jeg pentti og pigerne for en rigtig fed fest.
vi gik tilbage til hotellet, hvor der sad en grædende kvinde alene i den mørke lobby. ret god noia, men min ven kendte hende godt, så
vi trøstede hende, samlede hende en cheeseburger og lod hende ryge alle vores smøger, inden vi ringede og fik pentti overtalt til at gi hende et lift hjem. mens jeg med min venstre hånd pumpede fed energi ind ved den fremmede dames skulder, så jeg, at hun havde omtrent lisså meget skæg som mig. respekt, tænkte jeg, og masserede lidt hårdere.

det var vel ved at være morgen, da jeg fik spørgsmålet om jeg noensinde havde jaget dragen. jeg fniste guldøl ud af næsen, og så røg vi et par piller med sugerør og folie og sprang ud i bilen. trykkede den op på 140 og lyttede til høj, dyster psytrance. striberne på vejen tæskede mine frontallapper for sygt, så jeg slog solskærmen ned og fik et lille chok over, hvor tværet jeg så ud. men haha. super grineren med udslæt på halsen.

bag en bistro, der var sat til salg, stod en gut i rallyjakke og ventede på os. vi kørte ham næsten ned, så han fik nøglerne inden vi alle forsatte hjem til ham. han fandt vægten og de store krukker frem. min ven boksede ham i sækken og fik reduceret prisen efter lidt tumult. i mellemtiden prøvesmagte jeg produkterne med største fornøjelse.

godt bagt og uden sele på nød jeg at blive slynget rundt, når vi gassede op i svingene. ingen trafik og flad fod fik os hurtigt tilbage til hotellet. krøllede mig et godtnatbat og ønskede håndværkerne en dejlig dag inden jeg gik helt kold til lavalampernes bløde bevægelser. god døs.

fik vel mine tolv timer osv, men drømte hele natten om en tvungen stirrekonkurrence med ellen thrane nørby.
det var en helt ekstremt nederen drøm.